Fantasy vtipy

Hřimdibádův

cestovní almanach

 fantasto-taškařic

Pro veselé družiny, výpravy a expedice

Baví se dva trpaslíci.
První: "Tož asi začínám vidět dvojtě."
Druhý vytáhne z kapsy jeden zlaťák a povídá: "Hen tu máš ty dva zlaté, co jsi mi půjčil minulé téden."

Přijde trpaslík do hospody a uvidí jiného, jak do sebe kopne panáka a za chvíli mohutně zařve ÁÁÁÁÁÁÁÁÁRRGGH. 
"Dám si to samé, co pije hen ten ogar," kývne na hostinského.
 Ten před něj postaví panáka a nalije mu na čtyři prsty temně rudé tekutiny. Trpaslík do sebe pití bez mrknutí oka kopne a mlaskne.
 "Tož nic moc teda. Kolik koštuje?"
"10 zlatých."
"ÁÁÁÁÁÁÁÁÁRRGGH!!!!"

Čerstvě oženěný trpaslík se ptá zkušenějšího trpaslíka:
"Jak dlóho trvá, keď doma přinutíš žensků mlčeť?"
Trpaslík na to:
"Tož to ja bohužel nevím, jsu ženaté sotva dvě stě let."

V trpasličí domácnosti povídá trpaslice trpaslíkovi: "Já bych chtěla k výročí mithrilové hrnce..."
Trpaslík zabručí: "Nechceš si radši přát něco splnitelnějšího?"
Trpaslice: "Vlastně by mi stačilo, kdybys tolik nechlastal!"
Trpaslík: "A chceš k nim i naběračky?"

Potkají se dva trpaslici a jeden říká druhému :
,,Tož jsem ti včéra šel do krčmy na obédek, přišla ku mě šenkýřka a optala sa, co si dám. Tak som ji řek, že bych si dal syrečky s chlebem a medovinu. A vona na to, že medovinu bohužel nemaju. Tak jí řékám, že si místo teho dám uzené bůček a medovinu. A vona, že prej medovina nejni. Tak řékám, krvavé gryfí biftek a k tomu medovinu. A vona zařvala ,, U Durinova kokota, potřetí ti řékám, že medovina nejni!"
A druhý trpaslík na to : ,,Teda, já bét na tvém místě, tak jí tu medovinu chrstnu do ksichtu!"

Chodec: Prosím vás, pane druide, mám takový problém, vždy okolo sebe slyším hlasy, ale nikoho nevidím...
Druid: Ach, a jak často se vám to stává?
Chodec: No, pokaždé, když používám telepatii...

Jak hrdinní rekové osvobozují princezny a vyřizují draka:
Člověk:  Přijede, zabije draka řemdihem, zachrání princeznu, ožení se s ní a stane se králem.
Barbar:  Přijede, zabije draka obouručákem, znásilní princeznu a pak se jede ožrat.
Elf: Přijede, zabije draka, a když pak uvidí princeznu, že má absolutně nemožný módní vkus, tak se sebere a odjede.
Hobit: Přijede, zabije draka a pozve princeznu, všechny svoje příbuzné, všechny její příbuzné  na dračí kotletky.
Kúduk: Překvapivě, se neví, co by v této situaci kúduk udělal.
Kroll: Zabije princeznu, znásilní draka... A dál jako barbar.
Trpaslík: Přijede, zabije draka, zachrání jeho zlatý poklad a odveze ho domů představit rodičům.

Muži z jednoho barbarského kmene loví v lese divočáky. Spozorují mezi keři pohyb a hned tam pošlou salvu šípů. Avšak, mezi keři se nepohyboval kanec ale jejich náčelník. Tak ho odnesou hlouběji do lesa, ke starému druidovi, Druid položí tělo na prostý kamený oltář a požádá barbary, aby odešli. Pak začne prosit mocné lesní duchy o pomoc při léčení...
Po třech hodinách se druid vrátí k barbarským lovcům a povídá:
,,Pánové, ten zásah šípem nebyl smrtelný, ale proč jste ho vyvrhli?"

Dva barbarští válečníci, Grom a Hrun, si po nájezdu na sousední kmen přivlastní každý jednoho koně. A přemýšlejí, jak to udělat, aby si je nepopletli a omylem nevyměnili.
Grom: ,,Už to mám. Já tomu svýmu uříznu žíně". A hned tak učiní.
Hrun: ,,Tak mě napadá, k čemu ty žíně vlastně maj? Já mu je uřežu taky, dyť to je zbytečný". A druhý kůň je též bez žíni.
Grom: ,,Ty jsi blbej, to maj na odhánění much ze zadku. A co je horší, teď si je zas nepoznáme!"
Hrun: ,,No jo. Tak já tomu svýmu oholim hřívu". A hned se dá do díla.
Grom: ,,To je fakt pěkný. Ale přece nemůžeš mít hustějšího koně než já. Taky mu tu hřívu oholím.“
Hrun: ,, No koukej cos proved, už si je zas nepoznáme!".
Grom: ,,No jo, promiň. Tak já tomu svýmu uříznu ucho.“
Hrun: ,,Ty vole, ten je drsnej! Tak já taky!" Chopí se nože a dokoná dílo zkázy.“
Grom: ,,Bezva, a už je zase nerozpoznáme. Víš co? Ty si vezmi toho bílýho, já toho černýho."

Z.L.O.B.R.
- Zlý Lidožravý Obr Bez Rozumu.
Z.O.M.B.I.E.
- Zahnívající Oživlá Mrtvola. Bohužel Imbecilní. Enormně.
K.A.N.I.B.A.L.
- Kulinářský Amatér. Někdy I Bojovník A Lovec.
H.V.O.Z.D.
- Hodně Velká Oblast Zamořená Druidy
N.E.K.R.O.M.A.N.T.
- Nekrofilní Egoistický Krutovládce Rozkazující Obludným Monstrům A Netvorům Temnot.
B.A.R.B.A.R.
- Brutální A Robustní. Brutální A Robustní.
K.R.O.L.L.
- Kyjem Rozbíjí, Opravuje, Loví, Léčí.
K.U.D.U.K
- Když Uviděl Draka, Utekl Kvapem. 

Čaroděj chystající temný rituál hovoří s barbarem: "Potřebuji, abys mi sehnal dračí oko a tři slzy panny..."
Barbar: "No, to oko bych ještě sehnal, ale jak rozbrečet pannu, aby při tom zůstala pannou to vážně netuším... "

Přijde rytíř ke králi barbarů se zakrvaveným pytlem se třemi dračími hlavami a povídá: "Tak králi, tady vám nesu ty hlavy tří draků..." Král barbarů se podívá, vytáhne jednu hlavu, druhou, třetí... Uznale kývne  hlavou a podá rytíři také zakrvácený pytel: "Tak a tady máš tu ruku a srdce princezny, jak jsem slíbil..."

Víte, co dělá elf, když hoří les?
Hoří s ním... (autor pravděpodobně neměl rád Scoia'tael)

Válečník, Kouzelník a Zloděj jsou pozváni na speciální testy. Každý z nich je pozván do útulné místnosti a tam se každého z nich zeptají, kolik je 1 + 1.
Válečník: 2.
(hmm - přímé a praktické myšlení)
Kouzelník: To je přece totéž jako 3 - 1.
(hmm - skvělé kombinační myšlení)
Zloděj: *rozhlédne se, ujistí se, že jsou dveře a okna zavřená, a pak tichým hlasem říká:* A kolik chcete aby to bylo?

4 Krollové ztroskotají na ostrově a objeví zlatou rybku, která jim každému slíbí splnit jedno přání. „Já bych si přál být o čtvrtku chytřejší.“ řekne první kroll, promění se v trpaslíka skočí do vody a doplave na pevninu. „Já bych chtěl být o půlku chytřejší.“ přeje si druhý kroll,promění se v člověka, porazí strom, zapálí veliký oheň, který přivolá záchranu, která ho dostane na pevninu. „Já bych chtěl být o tři čtvrtky chytřejší.“ Nechá se slyšet třetí kroll, promění se v elfa, postaví ladnou loď a dostane se na pevninu. Přijde posední kroll a říká: „Já bych chtěl být nejchytřejší ze všech!“ Promění se v hobita a přejde most. 

Elf se dohodne s trpaslíkem, že si budou dávat hádanky a když trpaslík neuhodne elfovu, dá mu 5 zlatých, a když elf neuhodne trpaslíkovu, dá mu 100 zlatých.
Elf se ptá: "Je to u stolu a má to čtyři nohy, co je to?"
"Nevím, tu máš pětku."
"Ty jsi vůl, vždyť je to židle."
"Když to stojí, má to 4 nohy, když to sedí, má to 3 nohy a když to leží, má to 2 nohy, co to je?"
"Hmmm, nevím, tu máš stovku. A jen tak pro zajímavost, co to je?"
"Nevím, tu máš pětku." 

Trpaslík chytne zlatou rybku.
,,Když mě pustíš, splním ti tři přání,''řekne rybka. Stane se, rybka je volná.  ,,Tak jaké máš první přání?''
 ,,Ja chcu aby tie zasrate doly od nás byly u Elfáků.''
 Stane se. ,,Jaké máš druhé přání?''
,,Chcu aby tam Elfáci rubali dvojnásobné šichty tož aj o svátkách!'' Stane se.
,,A jaké máš třetí přání?''
Trpaslík se zamyslí a řekne: ,,Tož ku*va,ja chcu byt Elf !!''

Sedí dva upíři v hospodě. Jeden zařve na hostinksého: "Horkou krev!" Hned na to druhý: "Horkou vodu!" Jak jim hostinký jim přinese oč žádali, pustí se první upír do druhého: "Co blázníš? Jaktože sis nedal horkou krev? To jsi upír?"
Druhý vytáhne dámskou vložku, ponoří ji do šálku a v klidu odpoví: "To neznáš čajové pytlíky Allways?" 

Přijde skřet do kovárny a ptá se zbrojmistra:"Máte kyje?". "Nemáme" odpoví prodavač. "Máte kladiva?" "Nemáme". "Máte halapartny?" "Nemáme". Skřet se podívá a vidí všechny zbraně viset za zbrojmistrem "Vy máte něco proti skřetům?" "Jistě kyje, kladiva, halapartny…“

Trpaslík Ogren vstoupí do lidské hospody a říká: 

„Já su trpaslík Ogren, mám sekyru a prázdné měšec, a přišel jsem k vám krást!“ 

Hospodský mu na to odpoví: „Pane trpaslíku, my jsme strašně chudá hospůdka, tady nic neukradnete, jdete k elfům, tam si nakradete!“  

Tak tedy jde do elfí vinárny a zase: „Já su trpaslík Ogren, mám sekyru a prázdné měšec, a přišel jsem k vám krást!“ 

Vinař mu na to odpoví: „Trpaslíčku, my jsme chudá vinárna, tady nic neukradneš, jdi k hobitům, tam si nakradeš!“
Tak jde tedy k hobitům a tam...
Já su trpaslík Ogren, KDE MÁM KURVA SEKERU A MĚŠEC?

Kat vychází z mučírny, utírá si ruce a brumlá si z pod kápě:
"A pak že si člověk nedokáže olíznout vlastní loket…"

Přijde takhle stará orkyně ke kmenovému šamanovi s propíchnutým kolenem: Šamanovi se však zranění nezdá a zeptá se jí, jak se jí to vlastně stalo. Orkyně mu tedy prozradí, že se chtěla zabít. Šaman se pousměje a zeptá se: "A ti nikdo neřekl, že když se bodneš do kolene, tak se nezabiješ?"
Stařenka mu odvětí: "Víš, Šamane, mně jeden známý poradil, abych se bodla dva palce pod levé prso."

Přijde barbar do šenkýřství a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská: Přemýšlí, jak by se s ní seznámil. Vytáhne tedy meč bastard a všechny ostatní v šenku pozabíjí. Nato si přisedne k ženě a povídá:
"A co vy tady paninko tak sama?"

Vtrhne takhle trpaslík do hospody, opilý jak zákon káže, v ruce nedopitou lahev a zařve na celou putyku:
"Víte co si vo vás myslim? Že vpravo ste samí kokoti, a nalavo samí zkurvysyni."
Od výčepu nalevo vstane mohutný barbar, dvakrát větší než trpaslík, ramena jako podstavec na sochu, hruď jako bečka, meč jako most a mrazivým hlasem odpoví:
"Já si nemyslím, že jsem zkurvysyn, ty malej skrčku"
"V pořádku", usměje se trpaslík "tak jdi vpravo".

Filosofický:
„Ten kroll řekl "Myslím tedy jsem“.“
„A co to bylo za Krolla?“
„Jaký kroll?“

U plápolajícího táborového ohně si povídají dva barbaři a hrdí dobrodruzi Kromlech a Hrothgar, popíjejí pálenku:
Kromlech: Poslyš, co bys udělal, kdybys šel lesem a proti tobě stál vlkodlak?
Hrothgar: Vzal bych luk a zastřelil ho.
Kromlech:  A kdybys neměl luk?
Hrothgar: Tasil bych meč a zabil ho.
Kromlech : A kdybys neměl meč?
Hrothgar: Tak bych ho zabil sekerou.
Kromlech: A kdybys neměl ani sekeru?
Hrothgar: Hele, fandíš mě anebo tý bestii?!

Jde kroll do hospody a ptá se hostinského:
„Máte kyj?"
„Ne!"
„Nevadí, máte teda kyj?"
„Ne, znova vám opakuji, že kyj tady neprodáváme."
„Nevadí, tak já si teda vezmu ten kyj."
Hostinský nechá zavolat strážníka, což je mimo jiné taktéž kroll:
„Pane strážníku. Tento, eh, muž po mě chce neustále kyj a nedá se odbít tím, že ho nemám."
„Tak jste ho měl praštit kyjem!"

Sedí člověk kouzelník v hospůdce, popíjí medovinu a najednou do dveří vstoupí krásná elfka. Kouzelník neváhá, zvedne se a směle k ní vykročí.:
„Zdravím vás, mylady. Nechtěla bys semnou provozovat magii?“
„A v čem by to spočívalo?“, ptá se elfka.
„Inu, šli bychom k vám domů, tam bychom se pomilovali a já bych ráno zmizel!“

Víte Jakeš je rozdíl mezi trpaslíkem a sudem piva? Žádný! Oba sou okovaní a plní piva.

Kolik je třeba druidů k vyměnění žárovky?
500. Jeden vyměňuje a ostatní vztyčí kamenný kruh.

Co je vrchol neslušnosti? Zeptat se trpaslíka, jestli nemá břitvu. 

Elf, člověk a trpaslík si objednají pivo. Když jim ho hostinský přinesl, na každém z nich přistála moucha. Elf znechuceně odstrčil půllitr. Člověk mouchu odehnal a pivo vypil.
Trpaslík chytil mouchu za křídla, podržel ji nad sklenicí a křičí:
„Okamžitě to všecko vyplevni zpět, ty malá mrcho!“

Pochoduje elfí král v čele své armády, když se z křoví podél cesty ozve: "Jeden trpaslík je silnější než 3 elfové!"
Král se naštve a ukáže na své muže: "Ty, ty a ty, běžte tam!" 
Z křoví se ozve strašný řev a rachot bitky, za chvíli všechno utichne a znovu se ozve hlas: "Jeden trpaslík přemůže 5 elfů!"
Elfí král zrudne vzteky a zase ukáže na své muže: "Ty, ty, ty, ty a ty, jděte na něj!"
Znovu se ozve strašný rachot a řinčení zbraní.
Po chvíli se z křoví zase ozve hlas: "Jeden trpaslík přemůže 100 elfů!"
Na to král nepříčetně zařve na celý regiment: "Všichni na něj, útok!" Elfové se vrhnou do křoví a rozpoutá se strašná bitva.
Po nějaké době se křoví rozhrne, ven se vyplazí strašně posekaný elf a povídá: "Šéfe, je to podraz, oni jsou tam dva." 

Jdou dva skřeti a jeden se ptá:
„Co máme dnes na snídani?“
„Elfa.“
„Á,  teplá snídaně.“ 

Na radě všech svobodných národů středozemí uvádí Mithrandir ctěné hosty na jejich místa:
„Á,  vznešení elfové z Měsíčního údolí, sedněte si sem, do první řady! A vy co jste normální si běžte sednout za ty čuráky!“

Kolik má skřet zubů?
- Vždycky příliš

Na hobití svatbě oddává šedý čaroděj Růženku a Ječmína.
„A nyní si vyměňte snubní prsteny...“ Nastává trapné ticho. Po chvíli Růža křičí: „Ječmíne neříkej, žes ho taky hodil do sopky!“

Jak vypadá elfí ekologický záchod?
- Nahoře elf močí a dole se skřet sprchuje.

Padlý paladin Varim znásilní kněžku bohyně Melitelé.
Když je po všem, zeptá se: „A co budeš teď dělat?"
„Půjdu za arcikněžkou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví kněžka.
„Jak třikrát?!“
„Ty už nemůžeš?"

Co je absolutní půlčík?
Když si musí vzít židli, aby viděl pod skříň.

Usvědčený černokněžník před tribunálem inkvizice:
„Já nejsem černokněžník, já jsem obyčejný člověk!” zoufale křičí odsouzenec před hranicí. „I mlč, ty démone!” okřikne ho soudce. „Sám jsi před chvílí podal důkaz o své vině.”
„Hm, a můžete mi říct, jaký?” „Když se na tebe přišla podívat naše velectěná vele-inkvizitorka Madame de‘Teur, dokázal jsi na svých rtech vykouzlit úsměv!”

Hádájí se trpaslík a elf, kdo z nich má vyspělejší kulturu.
Elf říká: "My máme Roklinku!"
Trpaslík na to: "My máme Erebor!"
Elf: "My máme nejlepší básníky a pěvce v dějinách!"
Trpaslík: "Máme nejlepší vojsko!"
Elf: "A my jsme vynalezli sex!"
Trpaslík: "To jo, ale byli to trpaslíci, kteří do něho zapojili ženy!"

Rytíř po návratu z dlouhé výpravy podává hlášení králi: „Loupil jsem, vraždil a znásilňoval u našich nepřátel na západě.” „Ale já nemám na západě žádné nepřátele!” „Teď už ano!”

Prohlásil šašek před králem: "Omluva může být horší než urážka!" „Do večera to dokaž nebo přijdeš o hlavu!"
Král se dívá z okna na západ Slunce, když tu se přiblíží šašek a poplácá jej po zadku. „Co si to dovoluješ!"
"Promiň, králi, myslel jsem, že to je královna!"

Souboj dvou hradů
Proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobe střílí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hej hola, proč nestřílíte?"
I na druhé straně vykoukne trubač a volá: "Nemůžem, koule je u vás!"

Jedou dva rytíři na koni, jeden mladý a druhý starý. Ten mladý povídá: „Já se vám Veleslave divím, že jste před touhle výpravou dal své manželce pas cudnosti. Copak si myslíte, že ve svém věku by vám mohla zahnout?“ Veleslavín se usměje a praví: „To ne, Vavřinče, ale až se vrátím tak ji řeknu, že jsem ztratil od něj klíček.“ Co je to sandwitch?
Písečná čarodějnice.

Co je to "černá magie"?
Magie, ze které nebyly řádně odvedeny daně.

Jak nejlépe přeříznout Hierofanta?
Kudlou pod krkem! Je-li pravý, vstane z mrtvých.

Víte jak pojmenuje ritualni magik svého vořecha? 
Aglík! 

Jak pracuje s Enochianem magik - dyslektik?
Poznává 30 Ethylů...

Jak prodává svou duši satanista, dyslektik?
Píše: "Pánem mé duše nechť se stane SANTA!"

Jaká je nejvyšší funkce v CyberTempli?
Geniatálius...

Jaký je rozdíl mezi Astrologickou společností a CyberTempli?
50.000,- Kč za víkend...

Proč je pivo lepší než Ježíš?
Nemusíš čekat celá staletí, až dostaneš další.

Jaká je definice „Světců“?
„Mrtví liberálové, kteří jsou uctíváni živými konzervativci.“

Praktikujete Resch?
"Ano, ale převážně v noci..." 

Co se stalo těsně poté, když člověk vynalezl čakry?
Jedna z nich ho začala bolet.

Jaké bylo druhé nejslavnější vtělení Čaroděje Merlina?
Marylin Monroe. 

V čem se už ani buddhistický mnich nemůže zlepšit?
V kratším účesu.

Co je to třináct čarodějnic v sauně?
Samočistící coven.

Jaká je nejoblíbenější zbraň hermetika?
Kab-balista.

Proč se buddhistický mnich vtělil do paštiky?
Protože chtěl být zajedno *se vším*.

Co dostanete, když zkřížíte druida a zen buddhistu?
Někoho, kdo uctívá strom, který tu není.

Co vznikne zkřížením Svědka jehovova a Unitariána?
Osoba, která klepe na dveře a nemá proto žádný určitý důvod.

Co vznikne zkřížením Svědka Jehovova a existencionalisty?
Osoba, která stojí přede dveřmi a neví, jestli má zaklepat.

Jaký je rozdíl mezi Pohanem a stoupencem NewAge?
Jeden řád. To co vás u stoupence NewAge přijde na 3000 korun, můžete dostat od místního pohana za tři stovky.

Jak poznáte čarodějnici a stoupenkyni NewAge?
Hodíte je obě do vody. Čarodějnice doplave ke břehu, stoupenkyně NewAge se utopí, protože ji stáhnou desítky drahokamů, lahviček s vonnými oleji, cetek a ozdůbek.

Kolik kalorií má jeden průměrný lok vína se spermatem? 
Dvě kalorie. 

Jaká je průměrná velikost falu gnostického kněze? 
14 cm v klidové poloze. 

Jaké jsou velikosti poprsí gnostických kněžek? (A,B,C,D,jiné) 
Ze sta je 57% B, 25% C, 16% A, 2% jiné. 

Jak dlouho dokáže průměrný gnostický kněz performovat soulož na veřejnosti, aniž by to u něj vyvolalo impotenci? 
Při exhibici jednou za 14 dní jsou to asi tři roky, když je však obřad prováděn jednou do týdne, doba se zkracuje na rok a dva měsíce.

I pohan může být blonďatý:

Proč ten blonďák nese do kruhu laso? 
Chce přitáhnout síly měsíce. 

Proč má ta blonďatá čarodějnice na oltáři televizní ovladač?
Chce se naladit.

Hele, zrovna mi přišla SMS od Mařky, že dneska nestíhá rituál. Včera si vyrobila koště a ono prý ne a ne letět!

Hele, tady píšou zdvihni athame na pozdrav. To je ta miska nebo ten nůž?
Ten nůž.
Aha, a za který konec se to drží?

Jak poznáte, že při uzavírání kruhu sem natrefila blondýna?
Na jednom konci je napsáno "zavřeno."

Kúdukovi se zlomí krumpář a tak si říká: "Půjdu za trpaslíkem, on mi krumpáč určitě půjčí". Je v polovině cesty a rozmýšlí se: "Co když mi trpaslík ten krumpáč nepůjčí? Přece jen je trochu lakomej... Ale když už jsem v půlce cesty, půjdu dál." Je ve tříčvrtině cesty a říká si: "Ty vole! Co když mi ten trpaslík ten krumpáč vážně nepůjčí, já ho znám on je hajzl! No nevadí, když už jsem až tady, půjdu dál..." Už je skoro u trpaslíkova domu a říká si: "Kurva! Ten čurák mi ten krumpáč určitě nepůjčí". Přijde k trpaslíkově domu, vezme šutr, hodí mu ho do okna a zařve: "Strč si ten zkurvený krumpáč do prdele ty buzerante!"